健康头条 | 你哭你的,我们就看看... “90后父母”带娃有点狠
晶报
2020-12-23 11:40

都说“90后”父母带娃很“硬核”,到底有多“硬核”?最近,“90后父母”带娃方式就冲上微博热搜。

12月19日,成都一位网友逛街时偶遇有趣一幕。一个小朋友趴在地上放声大哭,年轻的爸爸妈妈站在不远处淡定看着,既不上去把孩子扶起来,也不着急哄:你哭你的,我们就看看。

“撒娇耍赖?我们等着。”

这一幕把不少人都逗乐了:

有网友说,大家都一样嘛,新一代父母带孩子就是不惯着:

有网友认为,惯小孩是不存在的。不能让“弱小”成为“有理”的理由。有网友则觉得,对情绪崩溃的幼儿冷漠旁观,不是明智之举。

人生有很多叛逆期,两岁到三岁时,宝宝的心智进入了一个新的发展阶段,是人生的第一个叛逆期,这是宝宝心智成长的必经阶段。

●孩子叛逆期的表现和原因有哪些?

1.“不要”“不行”,无论你说什么都反抗

在3岁左右,宝宝在心理上,萌发了独立意识,“自我”的感觉越来越强,有了自主的愿望,不希望他人来干涉,同时宝宝对世界的探索范围也在增大,好奇心强,什么都要去看一看摸一摸。

这个时候他不希望别人来干涉自己的行动,所以一旦探索遭到了反对和制止,就会出现顶嘴、反抗的现象。

所以才出现让他去收拾玩具,“不收”,吃饭,“不吃”,分分钟逼疯家长。

2.什么都是我的,什么都我自己来

这同样与渴求独立、自我意识萌发有关,这个时期他的自尊心开始出现,非常容易以自我为中心。

但是他在这个阶段本身的各项技能又没能达到可以完全自主的阶段,想自主又不能自主,所以会有矛盾,宝宝常常对这种矛盾不知如何处理,想做好,又不能做好,想自己来,而自己的尝试经常会失败。加上他不会表达自己的情绪,显得脾气很坏。

3.超强的秩序感

宝宝此时处于秩序敏感期,对于秩序的敏感也是宝宝的进步,所以会出现,家里的蜡笔必须摆放地整整齐齐,所有他的东西都必须放在固定的位置,一旦发生变化就会崩溃。

4.喜怒无常一言不合就崩溃大哭

处于叛逆期的宝宝,像一枚地雷,一不小心,就炸炸炸炸炸!

前一秒还是风和日丽,后一秒就开始摔摔打打,哭的梨花带雨。

这是因为宝宝还不会表达情绪,自尊心极强,做不好事情的时候,需要为情绪找个发泄的出口,崩溃和哭闹就是他们的宣泄方式。

●面对变身小恶魔的孩子们,父母该如何应对?

①理解孩子“崩溃期”,陪伴孩子一起度过

首先父母可以先从心底上接纳孩子正处于叛逆期,这是他成长的必经阶段,他自己也是无法自控的,这样父母也会理解孩子一些,他们并不是故意去哭闹、摔东西、砸东西,只是无法找到自己情绪的出口。

而且,结合自己的体验,父母很多时候也是不能有效控制自己的情绪的,面对事情或冲突也会歇斯底里、崩溃,既然自己都会如此,孩子那么小,自控能力差也可以理解。

②父母要冷静下来,不要在自己有情绪的时候处理问题

很多家庭都是这样的情况:孩子一生气、一发火哭闹,父母首先就受不了,自己的火蹭蹭往上冒,此时再处理孩子的问题,就是两败俱伤,父母可能会恶言相向、甚至大打出手,孩子会更加崩溃。

这一点很重要,在处理孩子的问题之前,父母先控制好自己的情绪,如果在气头上,等冷静下来再和孩子沟通。

同样孩子也需要一个情绪发泄的时间,如果只是强制他“不许哭”“哭什么哭”“你这小孩怎么这样”,类似于这样的话如果常常控制不住说出口,那就请先冷静一下吧,如果自己都管理不好自己的情绪,凭什么要求孩子呢?

③转移注意力,这招对于小童是屡试屡爽

有时候碰到那些一直哭闹、不能安抚的孩子,不听劝阻也无法正面沟通,不如采取转移注意力的方式。假装不理他,自己玩一个很好玩的游戏,或者是津津有味地读故事,夸张的声音和表情吸引孩子注意。

一般孩子都会被吸引,好奇的过来看,这个时候顺势带孩子参与到你希望他加入的游戏或活动中来,他已经完全忘了自己当时为啥哭了,瞬间就开心起来。

④给孩子尝试的机会和空间,多多鼓励,不要一味地制止

尊重在此阶段孩子的“自主性”,给他们机会尝试,鼓励他们负担自己的行为,自己吃饭、自己穿衣、自己刷牙等等,孩子的东西不经过他的同意也不要自行处理,相信他们有能力可以处理和化解自己的问题,给他们尝试的机会。

⑤提供选项,尽量不要直接否定

任何问题,如果只是简单的拒绝或者“说不”看起来是直接简单的,但对孩子来说,确是很负面的反馈,即使是成年人,也不愿意被直接拒绝吧。

这个阶段孩子本来也处于好奇和探索世界的年龄,如果你总在不停的说“这个不行”“那个不可以”的时候,孩子也会很烦,激起他的逆反心理,他更不会听。

所以,可以给孩子选项,比如“今天去超市你是想买一个玩具还是买好吃的?”、“我们是十分钟后离开还是二十分钟后离开?”,同时给出具体的期望,你不希望他做这件事,那让他做什么,给出具体指令才是清晰的要求。

⑥平等对话,提前告诉孩子的安排和步骤

真的把孩子当成一个大人看,而不是按照自己的意愿来“安排”他。

比如说,你安排了某一天出去玩的日程,可以提前来征求孩子的意见,加入他想去的地方,具体描述我们的这一天要做些什么事,对于他提出的要求,也可以提前约定好,“这次出去只能买一件自己喜欢的东西哦”,并且遵守约定,不要因为自己的原因轻易地改变行程。

不管父母的教育方式有多“硬核”,以“爱”为出发点,这才是教育的真谛。

编辑 陈晓玲

(作者:晶报)
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