这几天的热点话题，莫过于“北大毕业美国留学生王猛发万字长文数落父母，他已经拉黑父母6年，12年不回家过春节”。

当地高考状元、北大生物专业、美国留学归国……典型的“别人家的孩子”王猛，竟与父母如此决裂，认为父母对自己“过度关爱”成了“控制”。父母呢？不解王猛“为何老揪着过去不放”，认为“问题明明出在管得少了”。

这就像种下的是瓜，却长成了豆——为什么会出现这样苦涩的亲子关系？按说亲子关系是世界上最亲密的关系，尤其在重家庭观念的中国。记者采访深圳市康宁医院副院长胡赤怡博士，从一个家庭治疗师的观点进行分析。

预先说明：本文并不拘泥于王猛和父母之间的具体细节，只是通过这一话题，探讨目前亲子关系中的一种宏观而普遍的社会现象。

一，不同成长背景，导致代沟的出现

根据新闻，王猛今年34岁，据此可以推算出，他出生于改革开放以后。那么，他的父母应该是在改革开放之前就已经成年。

要看到，这是两个完全迥异的成长背景，有着巨大的文化差异。

改革开放打开了封闭的国门，在这个过程中，西方的文化观念也进入中国，西方的文化特别强调“个体”、“个性”。而中国传统文化尤其强调的是“家族”、“集体”。两种文化彼此碰撞、冲击，几乎是“火星撞地球”。

这时候，成长于不同背景下的两代人，生活方式、兴趣爱好、价值观念都不同了，矛盾与冲突在所难免，两代人之间出现心理隔阂，也就是代沟。

二，父母把未竟的愿望强加给孩子

王猛认为，父母安排了自己全部的学习和生活，就连在外地或者出国读书，父母都要安排亲友“照顾”，他觉得父母对他“关爱过度”、成了“控制”。

但是，父母觉得这是“为你好”。

在今天的家庭里，这样的情形，有没有似曾相识的感觉？

传统的观点认为，孩子是父母生命的延续，因此，自然而然地，有些父母会把自己未竟的愿望，让孩子去实现。至于这愿望本身是不是适合孩子、孩子愿不愿意接受，却是不管的。这是一种基于权力的“强加”。

但是也要看到，每一个生命，毕竟都是一个全新的、独立的个体，有自己的喜好与需求。因此，父母强加的愿望与孩子本身的意愿，就容易造成一种冲突。

举个简单的例子：你爱吃橘子，但父母总是要求你吃苹果，因为他们爱吃苹果，而且家里苹果越少、就越叫你吃。然而你并不爱吃苹果，而且很讨厌吃苹果，这就让你很不高兴。但父母并不管你爱不爱吃、高不高兴，还是不断地要求你吃苹果。几次还好，如果多年都是这样呢？

一样的道理：现在，有很多孩子应父母的要求学钢琴、学舞蹈、学外语，其实这些课程孩子并不喜欢，但是父母却一定要让他学。

所以，孩子就会觉得自己是被父母控制与支配的，自己的事情却没有丝毫的自主权与选择权。

三，父母只关心成绩，不关心情感支持

因为父母自己未竟的愿望想要孩子去实现，所以也导致另外一种情况：父母只是关心结果，而不关心过程；只会关心孩子的成绩，而不会关心给孩子情感支持。于是，很多家庭问题出现了。

在临床上可以看到很多这样的病例。有一个妈妈向医生抱怨，“病倒之后，念高中的女儿却连几口水都不会给我倒”。医生问，女儿成长过程中，你是否教过她，在你生病的时候给你倒水？她说没有。

这就不是孩子的问题了，而是这位妈妈的问题。孩子对父母的关心其实是需要教育的，但这是很多父母都没有重视的地方，他们对孩子的注意力和要求都放在了学业和成绩上。他们只是种下了瓜，可是后来又想得到豆子。但这又怎么可能呢？

四，没有任何学校或者课堂去教怎么做父母

之前说过，不同的成长文化背景，造成了两代人之间的心理隔阂。加之孩子还要承担父母未竟的愿望。作为幼小的一方，孩子并不容易。

但是，也要为父母说一句实话：

现在的父母也是很难的。

王猛是独生子女。对于独生子女来说，父母把所有的爱与愿望都放在唯一的孩子身上，孩子要或者是不要，并由不得自己，必须百分之百地承担。（顺便说一句，现在可以生二孩了，将来这种情况就会好很多）

但是，做父母的也很难。因为，没有任何一个学校或者是一堂课，去教人们怎么做父母。事实上，就像没有人天生就会关心别人一样，也没有人天生就会做父母。每一个父母，几乎都是自己摸爬滚打过来的，是自己来教自己。他们只是凭着本能去做。

所以做父母的也很难。

当然也要呼吁，做父母的，不仅要去关心孩子的成绩，更要和孩子有情感上的互动。好在现在的家庭可以有第二个孩子，这样父母就可以把“浓浓的爱”分成两份了。

五，孩子要看到父母也有自己的难处

那么，怎么去治愈？

“因为有爱，所以TA容易伤害。也因为有爱，所以TA也容易处理伤害。”

换言之，过分的爱是一种伤害；但要疗愈这种伤害，爱，又是必不可少的一味良药，只是不要过分而已。在过分与不过分之间，隔着尊重。

孩子们要体谅父母的难处，不要一味地指责、责怪自己的父母。要看到：他们有他们的成长背景，并在那样的背景下形成了他们的价值观，他们只是凭着本能去爱，那么，出现两代人之间观念分歧、做法不同的情况，也就在所难免。

六，我们中大多数父母的所作所为，并不比王猛父母好多少

王猛与父母之间的亲情隔阂让人唏嘘，然而，当我们在指责王猛父母的时候，我们中的大多数父母并没有意识到：其实自己的所作所为，并没有比王猛父母好多少。

或者更直接地说吧：其实我们中的很多父母做得更差。

那么，为什么王猛和父母之间的冲突会这么厉害，而我们中的大多数并没有造成这么大的冲突呢？可能是在于“相互的包容性”。也就是说：可能我们中的大多数比王猛与父母之间的包容性会好一些，所以可能会彼此更宽容一些。

七，父母也需要情感上的关爱

王猛还是应该回家见一见父母，哪怕自己再不愿意回去。或者说，作为子女，虽然不能做自己想做的事，但是要做自己该做的事。

即便你回去再痛苦、再难受，但回去见见父母，比如说回去一周如何？哪怕是当作“被拘留了一周”，行不行呢？

因为父母也需要情感上的关爱。

所以我也希望王猛能够回去，虽然确实要承认父母以爱的方式伤害了王猛。人都是有根的。我想建议王猛，父母慢慢地步入更年期，在向老年期过渡，尽管有过伤害、哪怕虐待，但他们也完成了父母应尽的法律上的责任，所以他也应该尽一尽法律上的赡养的义务。

这个赡养，不仅仅是指金钱和物质，还有对父母的情感上的支持。

八，最后，还有一些题外话

王猛肯定是一个智商很高的人。但他的情况也说明，学习成绩、事业成就等等，只是人生的一个方面。想要快乐健康地生活，更需要情商。

当然，这并非说王猛情商不高，事实上，王猛自己也意识到一些问题，并且主动寻求解决之法，比如学习心理学等。这显示出他对改变自己做出的努力。

但需要提醒的是，怎么培养、提高处理亲密关系的情商？因为这种情商会影响到与他人的亲密感、快乐感。

目前对于王猛来说，回家当然很重要，但更重要的，是和父母一起接受系统的家庭治疗。

毕竟，子女与父母之间，不是一般的人际关系，而是一种亲密关系。如果现在不能处理好这个关系，会很大地影响他与他未来太太孩子之间的亲密关系，要么是反过来复制这种模式，要么就是照原样复制这种模式。如果想要改善未来的亲密关系，那么目前出现的亲密关系问题必须现在就要着手解决。

编辑 刘桂瑶