你怎样和孩子解决你们之间的冲突?掌握这个技巧

“很多年后,当孩子们回想这一幕。在危机四伏的日子里,一家人抱团取暖,相互体贴,相濡以沫,一起体会爱,一起约定,为社会、为更多的人付出更多的爱。这个约定,值得永远铭记,这段时光,值得永生珍藏。”这是人民日报推文上的一段话, 随着新冠疫情的发展,很多的父母和孩子被迫“宅”在家里,有了更多和孩子相处的时间,应该是和谐亲子关系的一个很好的机会。但事实是,太多的父母根本没有能力和孩子和平、友好相处。假期一再延长,网络课程铺天盖地,孩子烦了,父母崩溃了,很多家庭充满了“硝烟”。不少人在经历一场“情绪的风波”。

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如果冲突双方换个角度思考一下,又会怎么样呢?有没有一种方法,不仅能够缓和冲突,加强父母与子女之间的关系, 而且还能让你退一步,以更高的视角看问题?有没有一种方法,能让你和每个人的关系都变得更和谐呢?当然有,那就是倾听。

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《隐秘的角落》中小主人公朱朝阳是成绩优异的好学生,每次都考全班第一。不幸的是,他的父母在其幼儿时期离婚,父亲对他疏离,再婚后又有了孩子;母亲强势,视其为人生全部的希望。妈妈的家庭教育理念直接让孩子变得更加孤僻。这部剧中有一幕,朱朝阳和父亲出去玩的那天,父亲带他吃了很多东西,回到家后,周春红把热牛奶端到跟前,他委屈地说“妈,我喝不下了”。

可周春红却站在那瞪着他,无奈之下,他只好忍着饱腹感喝下去,那一幕画面,我好像看到了天底下无数个母亲的身影:我觉得这是为你好,所以你必须做。无论谈话的内容、说话者、倾听者或环境如何,冲突都源于两个人之间沟通不畅,而且会随着双方情绪的加剧而进一步恶化。

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冲突的发展是成阶段性的,通常是可预见的。管理冲突首先要确定冲突是什么时候、如何产生的。

1967 年,研究员卢·庞迪提出了组织冲突模型,该模型确定了冲突的五个阶段:

1. 潜伏阶段:有潜在冲突。

2. 知觉阶段:冲突处于认知层面。冲突一方或者双方可能认识到了冲突的存在。

3. 感觉阶段:冲突处于感觉层面——冲突双方开始感觉烦躁。

4. 显性阶段:双方在行为上开始出现冲突——充满敌意、争吵,甚至发生肢体冲突。

5. 冲突后果:冲突造成的影响。

明确了冲突是如何产生的问题之后,我们来进一步看看要如何解决冲突,才可能让家长和孩子在这个特殊时期共处的时候更和谐。当然,解决冲突的最重要的一步就是要从倾听开始。汤姆·腊斯克博士在其著作《道德说服的力量》(The Power of Ethical Persuasion)中提出冲突的解决分为三个阶段。

阶段一:了解对方的看法

在这一步,我们需要做的是,先了解对方的看法,再解释自己的看法。事实上,面对冲突时,我们中很多人经常会犯一个错误——我们花大量的时间努力让他人倾听我们的想法,却根本不关心对方是怎么想的。 要想做到上述一点,你必须能够跳出自己想问题的角度,站在对方的立场体会。

关于如何了解对方的看法,腊斯克博士提出了七个步骤。

1. 确定你当前的目标是相互理解,而不是解决问题。

2. 引导对方说出他关于当前问题的想法、感受和渴望。

3. 向对方寻求帮助,尝试理解。尽量不要为自己辩护或提出异议。

4. 用自己的话重复对方的立场,确认自己是否理解了对方。

5. 请对方纠正你的理解,重述对方的立场。

6. 重回你的立场,继续。

7. 重复前六个步骤,直到对方认为你理解了他的立场。

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阶段二:解释自己的观点

只有在你充分听取了别人的观点并可以设身处地的站在对方的角度想问题,你才能专心解释自己的观点。如果你过早地解释你的看法,对方感觉不到自己被“倾听”,相应地,他也不会听你说。解释自己的观点,一共分为五个步骤:

1. 提出公平倾听的要求——我听你说,你也要听我说。

2. 解释对方的想法和感受对你的影响。

3. 认真解释你的想法、感受和渴望,强调这是你认为的“真相”,而不是唯一的“真相”。

4. 必要的话,重述你的立场——纠正不符合事实的部分。

5. 检讨各自的立场。

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阶段三:寻找解决方案

只要你们双方都充分听取了对方的意见,你们就可以开始探索解决方案了。 当你们都在同一边专注于要解决的问题时,冲突就会减少。当然,这一切都要从倾听开始。 关于如何找到解决方案,下面这些小建议可能会对大家有帮助。

1. 确定你们相互理解,双方都愿意思考多种解决方案。

2. 集思广益,寻找更多的解决方案。

3. 如果冲突双方很难找到都认可的方案,那么考虑一下下面的建议:

l  花时间继续思考,咨询他人或者相互交换意见,然后再次商量。

l  接受中立性质的仲裁、调解或者劝告。

l  对备选方案做出让步。

l  轮流使用备选方案。

l  一旦对方认真全面考虑你的方案,就要做出暂时的让步。

l  充分认真考虑对方的立场后,维护自己的立场。

l  求同存异,尊重彼此。然后,如果可以的话,就争论的问题,各自寻找解决方案。

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通过探讨,我们明白,倾听技巧不仅可以让我们避免冲突,而且能够帮我们化解冲突。倾听是沟通行为的核心过程。因为倾听能激发对方的谈话欲,促发更深层次的沟通。另外,只有善于倾听,深入探测对方的心理以及其语言逻辑思维,才能更好地与之交流,从而达到协调和沟通的目的。同时,必须做到积极引导,求同存异,把握时机,适时协调。唯有这样,才能最快求得共识,保持信息的畅通,而不至于导致信息不畅、矛盾积累。我们每时每刻都在和孩子交流对话,我们真的听懂他在说什么了吗?往往我们只顾着说,却没有倾听孩子说了什么?如果我们能及时止损解决已经发生的冲突,真心倾听孩子说话,我们就会相濡以沫,孩子也将在这样的过程中,逐渐内化起理解和调节自己情绪的能力,在这样的过程中经年累月的浸泡,孩子就能够逐渐成长为一个能够拥有较好沟通能力的、成熟社会化的成年人。

内容来源:本文内容整理自《倾听:成为高效沟通者的关键》,美国卡内基训练机构(Dale Carnegie & Associates)著,中信出版集团出版,版权归作者及本书所有,转载请务必注明作者及作品出处。

戴尔·卡内基(Dale Carnegie,1888~1955)是美国知名的人际关系学大师、现代成人教育之父、人际关系教育的奠基人,他被誉为“20世纪伟大的心灵导师”。卡内基通过通过其演讲和著作唤醒了一代又一代对未来迷茫的年轻人,并激励他们在各行各业取得了辉煌的成绩。卡内基所著的《人性的弱点》自1936年出版以来,始终被读者视为提高社交技巧的宝典。

1912年,戴尔·卡内基在纽约创办了卡内基训练机构,旨在帮助人们发掘自己的优势与潜力,进行压力管理,提高沟通技巧,拥有更成功、更快乐的人生。

《倾听》作为卡基内培训机构的核心内容,从说话者要素、倾听者要素、解决沟通障碍及提高倾听技巧四个方面,详细地分析了如何通过了解自己和对方的认知框架,进行有效的信息过滤,从而正确地接收他人的信息,并且听出说话者的言外之意,达到更顺畅、更深入的沟通效果。

编辑 曹亮

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